— Что-то у меня сегодня такое благотворительное настроение, — говорит дама подруге. — Сегодня я дала нищему оборванцу 25 долларов!
— Это не такая маленькая сумма, чтобы раздавать направо и налево. И что сказал на это твой муж?
— Он сказал: «спасибо!!!»

«I was in a very generous mood today,» a woman says to her friend. «I gave a poor beggar $25.» «Thats a lot of money to give away,» says her friend. «What did your husband say?» «He said, 'Thank you'. "

Русский суп:
Русские лакомятся холодным супом, который готовят из ледяного кваса (странный национальный напиток типа безалкогольного пива), куда они бросают колбасу, огурцы, лук, вареные яйца и сметану — попытайтесь себе представить эту адскую смесь! Но это у них считается супом и называется «okhroshka» — попробуй выговори. А теперь главное: знаете, что это слово означает у них на русском в буквальном переводе? «Окрошка» — по-нашему «oh, baby»!

Russian soup:
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

Шотланский юноша отправился учиться в Англию и поселился в универсистетском общежитии. Через месяц мама приехала его навестить.
— Как тебе жизнь среди англичан, Дональд? — спросила она.
— О, это такие ужасные шумные люди! — ответил он. — Каждую ночь сосед справа бьется головой об стенку без остановки, а сосед слева вопит и вопит до самого утра...
— Боже, Дональд, как же ты справляешься с ними?!
— Да как же мне с ними справиться? Приходится игнорировать. Сижу себе тихонечко, играю на волынке...

A young Scot went to study at an English university and was living in the hall of residence with all the other students there. After he had been there a month, his mother came to visit him. “And how do you find the English students, Donald?” she asked. “Well…” Donald replied thoughtfully. “They’re such terrible, noisy people. Every night the one on this side keeps banging his head on the wall and won’t stop. The one on that side of the wall screams and screams till morning.” “Oh, Donald! How do you manage to put up with these awful noisy English neighbours?” “Well…” Donald thought again. “I do nothing but ignore them. I just stay here quietly, playing my bagpipes.”

Пожилая дама приходит к доктору на обследование. Все в норме, но дама отзывает доктора в сторону и говорит:
— Доктор, последнее время у меня годами не бывает секса. Вот я думаю, можно ли как-нибудь усилить сексуальное влечение у моего мужа?
Доктор с улыбкой отвечает:
— Вы пробовали давать ему Виагру?
— Что вы, — огорчается дама, — Я не могу его заставить даже принять аспирин от головной боли.
— Позвольте дать вам совет, — отвечает доктор. — Когда вы будете в очередной раз готовить мужу кофе, раскрошите Виагру в порошок и подсыпьте ему в чашку, он не заметит.
Дама уходит просветленная. Но через неделю возвращается мрачнее тучи. Доктор интересуется, что не так? Она возмущенно крутит пальцем у виска вместо ответа.
— Что стряслось? — спрашивает доктор.
— Ужас, доктор, просто ужас!
— Что, не сработало?
— Сработало. Я сделала, как вы сказали, он выпил, а затем сорвал с себя одежду и у нас случился безумный секс прямо на столе. Это был лучший секс в моей жизни!
— Простите, так в чем проблема?
— И как я теперь снова появлюсь в том Макдональдсе?

This elderly lady went to the doctor for a checkup. Everything checked out fine. The old lady pulled the doctor to the side and said, «Doctor, I haven't had sex for years now, and I was wondering how I can increase my husband's sex drive.»
The doctor smiled and said, «Have you tried to give him Viagra?»

The lady frowned. «Doctor, I can't even get him to take aspirin when he has a headache,» she claimed.

«Well,» the doctor continued, «let me suggest something. Crush the Viagra into a powder. When you are giving him coffee, stir it into the coffee and serve it. He won't notice a thing.»

The old lady was delighted. She left the doctor's office quickly.

Weeks later the old lady returned. She was frowning and the doctor asked her what was wrong. She shook her head.

«How did it go?» the doctor asked.

«Terribly, doctor, terribly.»

«Did it not work?»

«Yes,» the old lady said, «It worked. I did as you said and he got up and ripped his clothes off right then and there and we made mad love on the table. It was the best sex that I'd had in 25 years.»

«Then what is the problem, ma'am?»

«Well,» she said. «I can't ever show my face in McDonald's again.»

Какова разница между девушками в возрасте 8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?

8 — Ты кладешь ее в кровать и рассказываешь сказку.
18 — Ты рассказываешь ей сказку и кладешь в кровать.
28 — Чтобы положить ее в кровать, сказок не нужно.
38 — Она рассказывает тебе сказку и кладет в кровать.
48 — Ты рассказываешь ей сказку, чтобы не лечь в кровать.
58 — Ты остаешься в кровати, чтобы избежать ее сказок.
68 — Если ты возьмешь ее в кровать, это будет сказка!

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?

At 8 — You take her to bed and tell her a story.
At 18 — You tell her a story and take her to bed.
At 28 — You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 — She tells you a story and takes you to bed.
At 48 — You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 — You stay in bed to avoid her story.
At 68 — If you take her to bed, that'll be a story!!